新书情报局|遇到对方阴阳怪气,如何有效回击——《所以你想大吵一架吗?》

钛空时间

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· 9月21日

你是不是也想好好大吵一架?

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新书情报局|遇到对方阴阳怪气,如何有效回击——《所以你想大吵一架吗?》

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 忍无可忍则无需再忍~

马上就到十一假期了,旅行的路上也许最怕的就是遇上“熊孩子”。

记得之前上了热搜的新闻,有对熊家长,带着自家的熊孩子搭乘高铁,因为小孩吵闹声音实在是太大了,有乘客忍不住劝。

结果被孩子家长怼到:“我的孩子我管不好,我控制不了他!”,“你去找警察。”,“真有毛病,你这辈子别生孩子了。”,“你第一次坐高铁吧,那我原谅你了。”,“嫌吵你们坐高级的去。”......

每一句话都够令人窒息,生活已经够难了,本来奔波的旅途,不仅要被"熊孩子"气,还要被"熊孩子"的家长阴阳怪气,天理何在?

难道面对别人的阴阳怪气,强词夺理,我们只能委屈自己吗?

相信很多人都有这样的困扰,在生活中面对各种各样的烦心事儿,和情绪即将失控的瞬间,我们到底应该怎么办?

如何进行情绪管理真的是一门学问。

选择控制情绪,而非被情绪控制,选择让烂人无话可说,而不是被对方趁着自己上头“牵着鼻子走”,把有限的精力放在自己要做的事上,也许才是真正的王道。

在传播领域颇有研究的罗布·肯德尔指出:在面对冲突的时候,如果我们想要推进成果,可以采取以下3步做法:

第一,学会按下暂停键,不要过度反应。

第二,识别对方的意图。

第三,保持自己的重心。

01.学会按下暂停键,不要过度反应

为什么对方会阴阳怪气?因为对方想激怒你。

为什么对方恶语相向?因为对方想把你拉到同一个水平。

于是我们就很容易“被理亏”,明明是对方犯贱“挑衅”,结果成了“双方互殴”。

所以,“学会按下暂停键,不要过度反应”就很重要,在情绪上头的第一时间按下暂停,智商就能压到情绪迅速上线,自然能轻而易举指出对方的“漏洞”,让对方无法施展“关门放狗”的技能。

02.识别对方的意图

既然每个人都是独立的个体,个体和个体相处之间摩擦不可避免,那么正确识别对方的意图就显得至关重要。

如果对方是本着一颗好心不小心冒犯了你呢?那么,就算当时让你嘴爽了,心里痛快了,事后,你是否会觉得后悔,感到过意不去?

如果对方确实是本着“吃不着葡萄说葡萄酸”的嫉妒心态,故意酸你,那么,识破了对方的嫉妒后,你是否还会真的心生不爽呢?对方的酸难道不是对方承认自己技不如人,对自己最真情实感的认可吗?

03.保持自己的重心

如果你曾经吵过一次架,你很容易就会发现,一开始的矛盾只是导火索,而当“战争爆发”,我们甚至吵着吵着就不知道自己到底在吵什么,以及为什么而吵,保持重心因此显得至关重要。

只有当你十分明确你的,“关键议题”和此时此刻的“立场”,你才能在重要的时刻,做出真正有助于结果的选择,一个人在成长过程中,肯定逃不过面对自己,也逃不过面对他人,而如何在已经足够挑战理智的今天,面对自己,不给自己增设障碍,面对他人,平衡彼此之间的关系,不被一时的情绪迷住双眼,干出让彼此感到两败俱伤的事,需要智慧,更需要直接、有效的操作方法。

这里提到得,帮我们抚平冲突的三步操作方法,其实都来自这本书——《所以你想大吵一架吗?》

如果你已经厌倦了人与人之间的恶语相向,厌倦了无意义的沟通,想要寻求让彼此关系回归正轨的问题解决方案。

那么,你可能需要看看这本书,作者罗布·肯德尔结合自己辗转四大洲生存的经历,通过多年的观察和研究,指出了在工作、生活中可能诱发我们冲动的关键因素,并给出了简单可行的参考建议。

比如:我们可以通过什么方式来确认对方的动机,如何强调自己的沟通重心等待,我们只能通过改变自己,来改善我们与他人的互动情况,与其埋怨生活中的“雷点“,不如自己先去尝试每一个让自己更好的可能。

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其实说到如何化解冲突,避免矛盾升级,宽博士也曾在独家领读的《冲突的战略》这本书中给大家做出了一番解读,书的作者是2005年诺贝尔经济学奖获得者托马斯·谢林,书中依靠逻辑的力量展现思想的深度和广度,体现博弈论如何帮助人们理解现实世界,轻松学会在谈判和冲突的场合中进行战略博弈,感兴趣的朋友不妨识别下方图片上的二维码,好好读上一读。

 

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  • 学会管理好情绪,不要过度反应

    2022-09-22 16:26 via android
  • 现在面临的生活压力太大了,很容易暴躁焦虑

    2022-09-21 23:27 via android
  • 放平心态好了,躺平吧

    2022-09-21 19:51 via android
  • 冲动是魔鬼,战胜魔鬼

    2022-09-21 18:34 via iphone

Oh! no

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