【书评】如果婚姻是终身难题,我们为什么还需要它?

中信商业家

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· 10月11日

“悲观”的背后,是一场婚姻的革命。

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【书评】如果婚姻是终身难题,我们为什么还需要它?

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作者 | 徐菁菁 孙一丹

来源 | 书籍《幸福的出路:亲密关系的幻想、真相与抉择》

近日,共青团中央一课题组调研发现,作为未来10年结婚的主力军,“Z世代”(指1995—2009年间出生的一代人)青年结婚意愿呈现下降趋势。

对“你将来会谈恋爱吗”的问题,12.8%的青年选择“不谈恋爱”,26.3%的受访者表示不确定。

对于“你将来会结婚吗”,25.1%的青年选择“不确定”,8.9%的青年选择“不会结婚”,即有34%的青年不再认为结婚是一件理所当然的事。

此外,有近三成受访青年从未谈过恋爱。

进一步分析发现,女性的结婚意愿明显低于男性,这一话题近期上了热搜。

女性表示“不结婚”和“不确定会不会结婚”的人数占43.92%,比男性多出19.29%。经济发达地区青年选择“不会结婚”的比例占14.4%,比小城市青年高出7.7个百分点。这说明经济越发达,主动选择单身的人越多。

你觉得结婚是一件理所应当的事吗?为什么爱情,还有婚姻,现在变得这么难?

康奈尔大学的一项调查说,原来女人害怕结婚是因为:

一旦婚姻失败,就会陷入困境,伤痕累累。对于某些女性来说,结婚带来的好处微不足道——她们只是增加了一个需要她们照顾的人,  而不是增加了一个能养家糊口的人。并非人们不想结婚,而是只想结一次婚。

“悲观”的背后,是一场婚姻的革命

当我们怀揣着对美好充沛的情感生活的希冀进入婚姻时,其实并没有做好准备:人性中的一切缺憾都有可能在彼此身上呈现;人会生病,婚姻也会生病;找到一个“理想对象”,并不是婚姻幸福的绝对保障。

那么,婚姻的真相到底是什么?理想婚姻,存在吗?婚姻的意义在何处?如果婚姻只是一种选择,怎样抉择才能通向“幸福的出路”?如何才能经营一段高质量的亲密关系,拥有幸福的人生归宿?

在最近的一本新书《幸福的出路:亲密关系的幻想、真相与抉择》中,或许你会找到想要的答案或启迪。在打破幻想、看清亲密关系的真相后,做出爱情与婚姻里的抉择,为幸福找到出路。

今天,是否走进婚姻,许诺一段以一生为目标的亲密关系已经不再是每个人必须做出的选择。婚姻的选择,讲到底,还是你持有什么样的生命哲学。

一个人是追求短暂的快乐,还是追求长远的幸福?快乐是容易的,可是没有经历过艰难、坎坷、痛苦、艰辛,哪里来的幸福?

陈一筠始终记得,多年前在洛杉矶的街头,她躲雨时偶遇一位牵着狗的男子。“您的家离这儿不远吧?”她没话找话地搭讪。“我住在房子里。房子,明白吗?那不是家。我有四处房子,可是没有家。”没料到这个话头,让男子讲述了他的一生。他刚过 50 岁生日,25 岁进影剧团,30 岁上镜头,还曾主演过一部不是很出名的电影。后来他索性改做股票投机,真的发了大财。他在贝弗利山庄买下一处豪宅,开始邀约女伴周游世界。

他有过十几个女伴,中间没有谁真正爱过他,他也不曾向谁许诺过什么。“追求了, 成功了,厌倦了。这就是人生的三部曲。”他俯下身去亲吻他的胖狗,“瞧,这就是我的爱侣,想必没有一个女人能够比得上它的忠厚。”
电影《傲慢与偏见》片段

电影《傲慢与偏见》片段

“其实有一个声音在提醒我自己,不可以陷入那种悲剧。”为了自己的事业,陈一筠曾经最长两年时间不在家,前前后后大概有八年在国外奔走,丈夫在国内照顾一大家子。她很庆幸,也很骄傲,她和丈夫都信守了婚姻的承诺。岁月沉淀的情感已经很难用简单的词汇来表达。

人们说情侣花前月下时才叫爱情。错误! 友情、亲情、恩情、悲怜之情……婚姻中凝结的种种何尝不是爱情?

理想伴侣”的幻觉与真相

在婚姻里,人们从未像今天这样把感情的地位抬得如此之高。现代婚姻中常见的另一种幻觉是:我们以为只要彼此相爱,婚姻就不应当出现问题。

刘丹做家庭咨询多年,她说,心理学研究显示,在一种关系里,我们自己出了问题的时候,我们容易归因为外因,认为“我的运气不好”“我遇到了一个渣男”。

婚姻关系尤其容易受错误归因的影响,因为对方和你最亲,你都决定跟他/她一生一世了,‘甩锅’给他 /她是最容易的。”

就好像一艘帆船,我们盯着掌舵的那个人看,认为只要他够好,只要他努力,帆船就尽在掌握。可事实上,水流、风向的影响可能非常大。又好比种庄稼,能不能长起来,长得好不好,不完全取决于种子本身,土壤、空气和水都很重要。”

如今,人均寿命大大延长,离退休的夫妻,还可望有二三十年的婚姻生活。“我们都知道人一生中可能罹患各种疾病,而且在不同的阶段,患病的原因和病症又有所不同。婚姻也会生病,绝对健康的婚姻就像从不生病的人那样稀少。”

陈一筠说,“身体生病了我们都知道上医院,婚姻生病了也一样,这应该是个基本的认识。”

在急速变化的当下,中国就像一艘开得特别快的船,我们只能随着船整体行进。这不是个人能决定的。是否看到和接受这一点,会让双方在处理这些问题的时候采取完全不同的策略。

我们是相互指责‘你怎么就不能大方一点儿把我的名字写上去?’‘你怎么就不能尊重我?’还是抱着一起去学习新经验的态度呢?”

看到伴侣不能改变的部分,正确的做法是放下过高的期待,提高关系里的接纳性和容忍性。

“正如你拼命推一扇门,但是怎么都推不开,就会很生气,感觉很挫败。但假如这时有人告诉你,这扇门是装饰,根本打不开,你只能走窗户,那么你对门的感觉就会发生变化,‘好吧,随它去吧,就这样吧’,就不会一直较劲儿。彼此的理解增加了,接受度和容忍度就会增加,彼此的张力就会降低,解决问题的可能性就会增加。”

如果婚姻是难题,我们为何还需要它?

燕蓉从前认为,理想的婚姻应当如钱锺书和杨绛,林徽因和梁思成。可有时候她也想,那些琴瑟和鸣背后,是不是也会有一地鸡毛,只是不为人知罢了。

也许所有的婚姻都是一地鸡毛。只不过,有些人一拍两散,有些人把鸡毛捡起来,扎成鸡毛掸子继续用。

我问敬子,在她和奥利弗的婚姻里,曾经遭遇的最大挑战是什么。我原本以为,她会讲述孩子被诊断为孤独症后,举家南迁的故事,轰轰烈烈、共克难关。没想到,最让敬子感慨的是件鸡毛蒜皮的“小事”:“我们对时间的掌控方式完全不同。

例如我们说十分钟后出门,结果两小时后才出门。其间会发生什么事?就是我不断地催他:怎么还没好?我越催自己越火。他的回击是: 如果不是你在干扰,我早就好了。在气头上的时候,我真的想过: 要不要分开过算了?”

敬子在这桩“小事”上纠缠了两三年,最后她接受对方的不可改变,学会了“让步”。

“他说的十分钟可能会变成两小时,其中的时间,我该干吗就干吗,或者我先出门,在某处碰面。”有时候,两人约好晚上做完工作一起看电影,敬子问奥利弗还需要多久,多数回答是十分钟。敬子会打趣:地球时间吗?

奥利弗做饭很好吃,但每次做饭都不考虑时间。“以前,晚上 10 点他上一桌好菜,带着好心情哼着歌摆盘,孩子已经睡了,我已经气饱了。现在我知道,老爸要下厨了,我们先洗澡,吃点头盘垫肚子,找部电影看着。”

在交谈中,我产生了一个更根本的疑问:

如果在今天,我们已经不再需要婚姻保障经济、生育孩子,如果在追求“理想婚姻” 的过程中,势必要承受失望,接受人生的不完满,学会让步和妥协。或者简而言之,现代婚姻本身就是个终身难题,那么我们为什么还需要婚姻,它对于个人的意义和价值在哪里?

心理学认为,亲密是人类的基本需求。

“人类在从出生到一岁之间是一个不完全发育的状态,必须依赖别人才能活下来。”刘丹说,“跟他人有亲密的关系,是人出生以后一年内最主要的经验,是一个生存的基础和起点。”

棉梓在短短两年的婚姻里改变了很多。

有一回大栎让她非常生气。他逼着她拿账本,把自己一年的收入和开销全部算给他看。她觉得这实在是太过分了。可是盛怒之后,棉梓承认大栎是在强迫她直面长久以来的幻觉。棉梓的职业不稳定,如果不能进入更高层次的职业圈,收入很有限。

过去十多年,棉梓一直告诉自己,现在的阶段是临时性的,不用害怕,她一直在回避一种可能性:也许她永远没办法打破这个天花板。“他采取的方式可能有待商榷,但他的干预让我觉得这是婚姻的价值之一:只有你不再是一个人,两个人是一个家庭的时候,这个人才可能逼着你去面对这个问题。

让棉梓特别感动的是,大栎后来告诉她,他这么做的时候,其实很害怕棉梓会觉得他是个“逼着老婆挣大钱”“逼着老婆按照自己的价值观去当白领”的人。“他说,我没有想要诋毁你的工作,也没有要求你一定要成为怎样的人,我只是希望你对自己心里有数,不要被蒙蔽在一个假象里,能把自己的事想清楚。他还说,其他都不重要,我希望你是一个不受别人影响的人。”

再往后,棉梓发现,其实两个人是在彼此成就。大栎正在职业的探索期,一度频繁跳槽,想要创业。一开始,棉梓强烈反对他的尝试。“我会觉得你怎么这么蠢,这么自大,现在经济形势这么差,你凭什么就觉得能创业?”这个反对的背后其实有另一层心理动机:家里还靠你赚钱呢!“而当我有一个成年人的经济状态之后,我就没那么慌了。我不再去阻拦他实践他的想法。事实上,他也给自己画定了一条安全线。”

在日复一日的相处之中,棉梓总会在大栎身上看到一些新的东西,对他了解得更多一些。从前,她只觉得大栎有很多缺点,后来发现他被父母婚姻里的很多负面东西影响。在自己的婚姻里,他并非不想改变,情绪逐渐变得稳定起来。

从前棉梓只觉得大栎孤僻,后来她知道这只是大栎自我保护的一种手段。前阵子,棉梓和大栎说起一桩小学生跳楼自杀的新闻,讲到据说女孩在跳楼的一瞬间已经后悔,可是身边没有人能够帮她的时候,她听到大栎牙缝里爆出了一句:“我靠!”她心里一下子松快下来:原来这个人也不是像他常常表现出来的那么冷漠。

如果每个人都是一个玻璃杯,里面装满了水,当你刚认识某个人时,只是轻掠过水面,彼此熟悉之后,对方就开始浸入水面之下,并慢慢下沉。你们彼此愈亲近,对方就潜得愈深。

点头之交通常是停留在水面附近,好朋友则往下潜一些,但亲密的伴侣则会一直下潜到你所能容许的深度。潜得愈深的人,就愈能看透你的面具和外在形象而发现真正的你。

作为一种长久的许下承诺的关系,婚姻的难,可能就在于你们会逐渐认清彼此的全部真相:真正的你们也许并不怎么迷人。你们都会在某些时刻软弱、自私、愚蠢……人性的全部都涌到你们面前,让人喘不过气来。

但很可能,婚姻的意义和魅力也就在此:当一个人在看清你的全部之后,依然愿意和你在一起。

本文节选自书籍《幸福的出路:亲密关系的幻想、真相与抉择》,王星、王珊著,中信出版集团出版,版权归作者及本书所有,转载请务必注明作者及作者出处。

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