彩礼的矛盾与现实

半佛仙人

半佛仙人

· 2020.10.09

一场囚徒博弈。

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彩礼的矛盾与现实

00:00 08:47

图片来源@视觉中国

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文 | 半佛仙人

今晚和朋友吃饭的时候,突然聊到了彩礼这个话题。

主要是最近因为彩礼引发的热点事件比较多,国庆期间又是结婚的旺季,彩礼问题出现的过于频繁。

在我看来,彩礼问题处理起来很麻烦不假,但其原理并不复杂,甚至过于简单直接。

注意,简单直接不代表难度低,实际上彩礼只是表象,彩礼背后体现的婚姻双方的博弈矛盾才是真正的问题。

我觉得,彩礼问题的核心是4个矛盾,以及矛盾背后的价值观差异的问题。

第一个矛盾,是价值对等矛盾。

这里其实是估值的标准问题。

一般能够被拿出来说事儿形成热点的彩礼问题,往往涉及单方面的榨取。

假如是一方出XX万彩礼,一方出XX万嫁妆,都给小两口,双方以母公司入股的形势成立分公司,这种情况下,其实不太会产生矛盾,大家都出钱嘛。

即使双方在这个过程中有一方稍微吃点亏,往往也不会太计较,毕竟结婚是一件好事儿。

在这个时候,大家达成交易,其实是不存在对对方的估值问题的,因为双方投入了一样多的钱。

如果真的有估值问题,那其实都不会走到这一步。

当大家因为彩礼闹起来的时候,一定是一方觉得自己吃大亏了,人不患多寡而患不均。

可能是男性觉得这个钱是白白给女方家里了,这笔钱并没有有来有回,而是【消费】,这也是所谓【卖女儿】说法的根源。

当然,两个人的感情必然不是消费,但涉及到双方家庭的【婚姻】时,这就是一笔交易,说是【消费】其实是有合理性的。

注意,有合理性不代表正确。

也可能是男性觉得对方有反馈,但是这个反馈是不对等的,且不对等幅度很大,大约等于几十万对比几床锅碗棉被的差价。

这时候,能不能接受这个差价,就变成了对对方的价值认同,坦率的说就是觉得对方值不值这个钱。

以及自己能不能掏得起这个钱,或者掏出这个钱的代价是不是高出了对方的价值。

遗憾的是,但凡能闹起来,本质上就是觉得不值。

注意,这是主观上的不值,不是客观上的,一个人客观上值不值那其实是市场行为,市场上有很多场景会给出估值,例如职场,会所,高利贷。

主观上值不值,取决于双方日常的感情基础以及沟通频繁度,能为彩礼弄到难看的不行的,大多数都是双方本身就存在沟通问题,或者双方本身三观就是不一致,只是最终在资产并购的最后一步弄崩了而已。

严格来说,这不是坏事儿,这其实是好事儿。

毕竟能用分手解决的问题,不要闹到离婚甚至孩子归属那么麻烦。

第二个矛盾,是男女地位的矛盾。

为什么都要结婚了,还要为彩礼这笔钱争来争去?

上面我们说了是因为估值谈不拢,那么估值的更底层是什么?

是男女地位的不对等,当你所处的地位不对等的时候,你对于估值的理解必然是不对等的。

婚姻中,到底谁更吃亏?

这个问题没有答案,因为双方各有各的吃亏。

男方的吃亏之处在于结婚的各种投入,也就是会为小公司的注资承担成本。

女方的吃亏之处在于离婚的社会束缚,也就是会为小公司的注销承担成本。

你得承认,这个社会对男人是严苛的,一个没有金钱和权力的男人,很大程度上就是没有价值的,为什么这个社会很多人提剩女,但很少人提剩男?

因为价值不够的男人不能结婚是被公认的,没有人在意这些剩男。

但你也得承认,这个社会对女人也是严苛的,一个女人面对职场的时候,必然是有歧视的,同一个岗位如果不是对稳定性和细心度有极高的要求,大概率是更倾向于要男人的,为什么?因为女人最多可以当男人用,男人可以当畜生用。

至于什么姨妈怀孕之类的,就更不用说了。

而那些对稳定性和细心度有要求的工作,本身待遇和权利都不行,尤其是运营类和行政类。

换句话说,这个世界要歧视,是都歧视,只不过针对男女歧视的点不同。

回到婚姻这个场景,更加明显。

一个男人只要有钱有事业,社会对于他的两性关系以及婚姻的宽容度极高,同样是渣人行为,男明星的容忍度就是要比女明星高,高不止一个等级。

这种宽容并非只是来自男人,很多女人的慕强也是很足的。

一个女人最高的价值就是结婚前,一旦有了离婚,那么看她的眼光就不对了,如果还有个孩子,那么就更不对了。

这种歧视也并非单纯来自男人,很多女人嚼自己同性舌根子也多了去了。

我不去评价好坏,我只说这是事实。

基于这种事实性的地位矛盾,在婚姻场景中,女方只要不傻,势必对于占便宜是有需求的,毕竟吃亏是实实在在的。

我不是说男人的青春不值钱,而是一段婚姻结束的时候,女人吃亏确实是吃了更多,不管是性别还是生育还是社会舆论,所以她们以及背后的家庭想要婚前拿补偿,也就是彩礼。

从这个角度看,就能解释为什么很多女方的要价在男性眼中是不可理喻的。

一切不可理喻,归根究底是来自于自己没有在其中获利。

第三个矛盾,小家庭关系和大家庭关系的矛盾。

这个矛盾其实被提起的不多,但我觉得这个矛盾非常重要。

我们都说恋爱是两个人的事情,婚姻是两个家庭的事情。

那么问题来了,小家庭和大家庭的关系,要怎么界定。

讲白了,假如男女结婚形成了一个小家庭,那么他们和自己各自原生家庭的关系与自己小家庭的关系孰轻孰重?

这个没有正确答案,直接考验价值观。

有的男女直接私奔,那就是把小家庭凌驾于大家庭之上,他们也不会遇到彩礼问题,因为大家都闹掰了,但有可能会遇到现实问题,毕竟大家庭的存在是有遮风挡雨的效果的,面包和爱情大部分人都不敢说两全。

有的男女那就是男的妈宝女的没主见,干脆让双方父母斗法谈钱,那你们有感情,双方父母没感情(他们要是有感情才有鬼了),大家可不就是谈交易么。

然后谈不开心之后,再给自己孩子抱怨,弄得自己孩子也不开心,最后大家完犊子。

有的男女会背叛自己大家庭的利益,全心全意投入到小家庭,这种操作看似伟大,但从商业经营的角度,并不是利益最大化的选择,这建立在对方也要和自己一样付出的前提下。

一旦对方不当人,那么自己就满盘皆输。

所以彩礼就成了一种囚徒博弈,谁不当人,谁就不会输(当然也不一定赢)。

所以大家都开始指责对方不当人。

第四个矛盾,自由恋爱和宗族观念的矛盾。

这里的宗族观念分为两部分,第一部分是家庭内部男女不对等,第二部分是地方习俗以及宗族观念。

家庭内部很好解释,有一个专属的名词,叫做【扶弟魔】,针对的就是有的地方重男轻女,嫁女儿的核心目的就是要从对方家里弄来钱给自己儿子用,这时候,操作的本质就是卖女儿。

宗族观念也很好解释,不同地方对于彩礼要不要,怎么要,要多少,其实是有很多约定成俗的规矩的,有的地方流行双方都不弄彩礼嫁妆,有的地方流行嫁妆不提彩礼给足,有的地方流行彩礼给多少,嫁妆加多少回礼,这些不一定是对的,但一定是契合当地的。

这套习俗自古传下来就是如此,并且是基于古代夫妻双方大概率是同一地区的人,并且父母包办婚姻居多,所以针对这套习俗的挑战极少。

大家都是这么做的,就没有人有意见了,不患寡儿患不均。

而到了现代,主流已经是自由恋爱,外地上大学特别常见,跨区域婚姻比比皆是,这时,冲突就产生了。

你们当地的破东西,凭什么要我认?

你那有习俗,我这也有习俗,凭啥要按照你的习俗来?

此时,由于很多男女又都是独生,又都是宝贝,那就进一步加大了冲突。

谁将就谁呀?别逗了。

于是,就开始炸裂了。

这看似是男女对战,实际上是不同文化的对战,所以往往双方都是理直气壮,特别刺激。

写到这里,我不禁感叹,果然不谈恋爱,屁事没有。

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  • 结尾的选择才是真理

    2020-10-10 08:41 via iphone
  • 孝生 孝生
    回复

    结尾没有最优解?不是半佛的风格啊

    2020-10-09 20:09 via android

Oh! no

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